Dublín - Esfuerzos pequeños para grandes recompensas.

Bueno, pues qué contar al respecto... Aqui seguimos. Increíble. Aún impactado. No se trata de lo que pueda estar 'viendo' aqui. Muchas veces no es lo que ves sino lo que te pasa por dentro, y este es el caso. Creo que ya he hablado de ello, pero es lo que más me está impactando de toda esta estancia. Cierto es que estoy encantado con la ciudad, que la gente es encantadora, que estoy conociendo gente de diferentes sitios bla bla bla... Pero lo que me está aportando va mucho más allá, es más 'interior', es el conocerme a mi mismo o recuperarme. Aún estoy en ello.





La semana pasada fue de 'adaptacion'. Cada uno tiene su ritmo y yo tengo el mío; y he tenido algún dia malo. Cierta tendencia a 'desconfiar' de mimismo me lleva a pensar en triste, a pensar en que posiblemente no estoy apreciando donde estoy, ni el porqué estoy aqui... HA sido unos dias de reflexiones que me han lleado a estar rayado, algo demasiado habitualen mi, pero el lunes cual 'Ave Fénix' lo tuve en el pozo, pero digo 'cual Ave Fénix' porque hoy puedo decir que he resurgido. Hoy he estado en clase, he estado luego con los 'classmate' de cañas, hablando en ese idioma... ah si, inglés, casi lo olvido, y bueno... Suena a normalidad, pero no lo es tanto. Para mi no lo es tanto, y me ha costado horrores tener este 'buen' dia.

Dentro de estas reflexiones, ha estado el libro "Mis Zonas Erróneas", nuevamente gracias Xè-Xènia por su sugerencia-obligada porque la verdad que cuando lo necesito me aporta mucho. Esto unico a mi cabeza y a Hugo, me voy conociendo o mejor dicho voy identificando mis bloqueos, que es a lo que me refiero con que me ha costado tener este buen dia. En ocasiones no se si voy o vengo, no puedo dar un paso, no puedo hablar connadie, no puedo... en fin... me quedo 'stand-by', ataques de timidez extrema que me impiden tan siquiera preguntar por el baño, relacionarme 'eficientemente' con mi entorno... Estos bloqueso son entre mil y un millon, no lo se todavía, pero lo que ahora se es que se resumen en dos, como los Diez Mandamientos que Dios le dejó a Miosés: No me quiero a mi mismo, y esto me lleva a ser inseguro. Una vez he visto claro esto he tenido que aceptarlo como es, soy así y quiero corregirlo, pero mientras tanto almenos sé que lo que no-me-mueve es esto. Tranquilizdor, la verdad, porque el resto no son más que teorías especulativas que me llevan a la mayor de las miserias, a tirarme aún más por tierra. "Soy antisocial", "soy un depresivo", "un incomformista crónico conmi propia vida"... claro, etc etc etc. Pero ahora ya tenemos la base clara. ¿Dónde?, aquí: "LA aceptación implica no protestar o no quejarse, y la felicidad implica no protestar por lo que no tiene remedio o por lo que no hay nada que hacer. La protesta y l aqueja son el refugiode la gente que desconfía de sí misma" a lo que añadí en mi cabeza "de la gente que no se quierea sí misma, lo que conlleva a ser inseguro"... Y es que éste soy yo. Pues vamos a remediarlo. Es verdad que debe dar rabia (pobre Hugo), pero por mucho que te lo digan parece que hasta que no lo lees o te lo dicen en un momento 'clave' no lo ves claro. Y digo pobre Hugo porque cosas así me lleva diciendo siempre: "Debes quererte a ti mismo". Bueno, pues ha surtido efecto. Seguramente si no me lo hubiera dicho tantas veces aún leyendo este libro no lo hubiera 'sentido' como tal.

Otra cosa 'encontrada' en Dublín es la necesidad de los pensamientos positivos. El lunes, como no estaba bien me acosté con 'pensamientos positivos', pensando en que al dia siguiente tendría un gran dia. Así que me levanté, pero esto no es magia, así que tuve que seguir con el esfuerzo del 'pensamiento positivo'. So, here we go. Esforzar la sonrisa a pesar de la cara empanada del recién levantado. Y cuando digo sonrisa, me refiero a la sonrisa del alma, pr decirlo de alguna manera, ya que yo siempre me levanto sonriendo a la gente que pueda estar a mi alrededor. Música alegre, nada de música tranquila sino animada... Y 'parece ser' que ha funcionado. Me habrávuelto el optimismo o realmentehabrá sido un gran dia, nunca lo sabremos, pero lo cierto es que ha funcionado y con esto me basta. Seguiré experimentando con esto, pero desde luego que si sigue funcionando voy a unir mis esfuerzos en Brad Pitt y una noche loca... o varias semanas!!!Hasta queme canse de él (siempre que a Hugo le parezca bien, o si se quiere a puntar, por mi 'cap problema').

Dicho esto, ya volveré a contar detalles de mi estancia aquí... Hoy he contado lo más importante, y como veo que ha sido buen ala parrafada no quiero cansar al lector, entre ellos yo que si es muy largo dudo vuelva a leerlo alguna vez... Así que otro día más. Supongo que me habré dejado cabos sueltos, como siempre, pero como no soy escritor sólo se escribir desde el corazón y sin mirar atrás.

Pensamiento positivo.
Siempre.
Pequeños esfuerzos para grandes recompensas.

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Benvingut, Marcel·lí

próximament...

(Cartell by: Cristina Jiménez Gómez)

buenas noches...

Gracias

Acabo de llegar a casa del trabajo. Hemos limpiado todo y luego de vuelta a casa con la bici, que es una gozada a estas hora sin trafico... te sientes el amo de la ciudad jaja. No, pero se disfruta mucho de las calles vacias. Os lo recomiendo a los que no lo hayas disfrutado ya.

Solo queria escribir aqui en el blog un poco en agradecimiento a todos los mensajes recibidos, por mail (que los he publicado personalmente en el blog) y por sms... La verdad que me han ayudado mucho. El hecho de ver que hay gente capaz de leerte, entenderte, identificarse e incluso ayudarte es bastante impresionante y hacia mucho que no tenia una experiencia asi. Me ha encantado y mil veces gracias.

He aprendido de todos y cada uno, y he visto que no soy el único ente en la tierra-cibernetica con este 'problema'. Primero de todo me siento aliviado y arropado, y a partir de ahora a aplicar todas vuestras verdades. Son cosas que uno sabe. Yo soy muy de dar consejos, pero la verdad que en pocas ocasiones me los he tenido o sabido aplicar. esta es una de ellas. Me aplicare todos vuestros mails y el libro 'Mis Zonas Erroneas' (cortesia de Xènia).

Curioso esto de la red social en la que se ha convertido internet. Aunque también si no os tuviera en la lista de direcciones de 'avisados' de cada entrada al blog... no se si esto se hubiera quedado en el olvido, pero también es cierto que, a los que os tengo añadidos para que os envie las entradas al blog, sé (creo y espero) que os podia interesar lo que alli publicara, vamos, que os he tenido en consideracion, por algo seria y prueba de ello estos dos dias... aunque tampoco tenia conciencia de que me leiais

Un abrazo fuerte y cariñoso de GuS.
Siempre agradecido.

Puede ser o quizá.

La Soledad... gran invento...

Porque ¿qué es La Soledad? Nos referimos a ella casi con nombre y apellidos... pero creo que es algo tan personal. Yo la he conocido hace poco, y creo que aún nos llevamos bien, que no he logrado quitarmela de encima, qué pesada!!! No pense que se fuera a tomar tantas confianzas, y quedarse tanto tiempo aqui, si no, no le hubiera abierto ni la puera.

Pero aqui estoy, intentando llegar al fondo del asunto...

Este año ha sido malo. Pudo haber sido bueno, pero fue malo. Qué más hubiera querido yo... Solo que quizá se me esta alargando un poco.

Pensaba que al 'salir' de Lleida y volver aqui con la gente que me arropa me haria volver a 'mi ser', pero llegas aqui y ves que todo el mundo tiene su vida, claro, y que algunos dias no he tenido nadie con quien quedar, y peor aún, que tampoco me he molestado en retomar viejas amistades para evitar el declive... esto es lo que realmente me preocupa... que ya no sé si es que no necesito más o es que no 'me atrevo' a conocer mas... quizá simplemente quiero estar 'solo'. Quiza mi amiga Sole me ha convencido de que no tengo a nadie más que a ella...

Cierto es que ya no tengo la mente positiva, pero quizá es que últimamente no ha habido nada que me haya hecho mantener la ilusion por lo que sea... O quizá, es que he perdido la capacidad de encontrarlo. Peor aún, creo que estoy esperando más de la vida de lo que en si misma puede darme. Porque aunque yo creo que es una serie de coincidencias, una mala racha... también empiezo a estar un poco harto. No me apetece hablar con nadie por telefono, no me apetece quedar con gente nueva para tomar unas cañas despues del trabajo, pero luego me estoy quejando de que no hay nadie... y esto por qué es? Tanto me ha marcado o cambiado este último año? Espero que no. Pero me mantengo 'frio', 'distante' de todo... y esto no me gusta. No quiero hablar con nadie por telefono porque pienso que no tengo nada que contarles o que aportarles.

He conocido la vida en 'soledad', vivir con ella, y yo no estaba acostumbrado ni por asomo, familia numerosa, la casa siempre llena... y de repente... NADIE. ¿Cómo lo he encajado? Mal. Muy mal. Y puede ser que aún hoy no haya aprendido esto, y que por esto espero el gran cambio que quizá nunca llegue... y esto lo tengo que remediar. O me pongo las pilas, o todo seguira igual. Ya, pero cómo? Cómo lo hago si no tengo 'ganas' o ilusion... Confío en que este año cambie la cosa. Pero también lo confiaba del pasado año y es cuando me di de bruces con la Sole. 'Mi gran amiga'.

Pues a mi no me cae nada bien! He de decirlo!! Porque me ha creado un estado de 'apatia' y de 'espera' que no me va ni un pelo.

Puede ser que desde que me fui no he encontrado 'algo'. Estoy muy feliz de lo que soy ahora, pues me estoy encontrando a mi mismo, o más bien que me estoy 'haciendo' a mi mismo, porque encontrarme... nada en el Yo de ahora me sorprende, por lo tanto sigo siendo el mismo. Pero estoy buscando algo, que no encuentro pero porque ni tan si quiera se lo que es!!

No se qué hacer NUNCA, nunca se que hacer para matar el tiempo... mas que esperar... esperar. Y claro, de tanto esperar, algunos dias me digo... y a qué? Qué es eso que tanto necesito? Porque no entiendo que necesite tanto tanto estar acompañado... No puede ser! Veremos a ver esta semana cuando vuelva Hugo, mi enamorado, que despues de un mes sin vernos y tras estar todo el año durmiendo juntos quizá sea él, su compañia, lo que necesito para pasar ya de la tipa esta, que lleva todo el año conmigo y no me la despego! El año pasado cuando vinimos fue igual, porque él se fue casi un mes a Malta, pero yo no estaba así. Confío en eso. Pero claro, este texto parte de que el pobre me acaba de decir que está preocupado por mi porque no me ve levantar cabeza, pero es que no ha habido nada que me haya hecho levantarla, porque no estoy agusto aqui tampoco a dia de hoy. Si, estoy bien, pero para esta agusto me falta 'algo', y espero que sea él, ya que si no es asi... deberia empezar a preocuparme, y no quiero. Encima hoy es su cumpleaños, y han ido toda o casi toda la pandilla de Cordoba, que tenemos trato como de la familia... y estoy muy contento por él, claro que sí, de que no esté solo... Pero también, yo aqui, sin poder ir porque no tengo pasta y porque para tenerla estoy 'otra vez' en la mierda del Mcdonald's, hoy trabajando mientras era el cumpleaños de Hugo y estan todos alli reunidos sin mi... Pues esto no es gusto de nadie, pero no lo utilizemos como arma arrojadiza, porque esto no es el problema, pero como anécdota en este texto no tiene precio, no lo vamos a negar

Ganas de llorar tengo, hace mucho tiempo que a menudo, pero aguanto el tipo porque no quiero estar mal... pero quizá también sea esto, que deberia llorar más y así sacar lo que tengo, que quizá me pasa porque llevo mucho acumulado de este año y ahi está... que o lo saco o morira conmigo, parece ser si seguimos este planteamiento...

A veces piendo que mi vida es miserable... ¿miserable? cómo tengo tan poca vergüenza de sentirme así? Porque por esta regla de tres... quién no se siente miserable en su vida? Creo que todos...

Lo único cierto es que no tengo ilusion por nada, hoy por hoy. Puedo estar mejor o peor, pero 'bien' no, ilusion no tengo. Pero esto no me viene de ahora, que siempre me he visto como un 'ser sufriente', inconformista, y que en raras ocasiones me he sentido 'bien bien'. Acuario es así. Pero el rollo es que mi 'inconformismo' no me hace 'buscar' otra cosa, me 'tira' cual estropajo viejo... O a lo mejor me he cansado de buscar y de no encontrar... Y no hablo de amor! jaja! En esto estoy cubierto, gracias, y cubierto de verdad. En ese aspecto de mi vida puedo decir que soy feliz. Es 'el resto' lo que me falla.

Me veo 'distante'. 'Distanciado'.

Ahora no tengo ganas de dejar de escribir, pero creo que ya lo he soltado todo, todo lo que sabia al menos!

A veces pienso que quizá dependo mucho de mis parejas, cosa que no me gusta. No es que necesite estar con ella todo el dia, o con él. Ni que quiera hacer todo con él, por favor, que horror!! Pero sí que necesito mi abracito todos los días, un beso, un 'te quiero'. Así estaba cuando Hugo y yo estábamos en la distancia. Si, es exactamente esta sensacion que tengo ahora la que tenía entonces, y por esto el pobre se ha preocupado, pensando que es que no he superado esta mini-depresion de este año. Ingenuo. Cuando vea que viene y a mi se me pasan todos los males lo va a ver claro (ESPERO VERLO YO!), y sabremos los dos que esta todo superado y que ahora 'solo' era falta de dormir abrazados y de decirnos 'te quiero', como hacemos cada noche... Confiemos en esto. Confiemos.

No me parece tan buena nuestra democracia, la verdad

Ha mentido, está claro jaja, pero es que creo que este hombre tiene un plan, quiza no es el mejor 'plan' para los llamados paises desarrollados en manos del capitalismo. Quizá su plan necesita una transicion, la que él está planificando, y quizá esta transicion nos hace llevarnos las manso a la cabeza... es un dictador?, no lo se, no lo creo, porque creo que lo que está haciendo es la manera de llegar a 'algo' mejor para su pueblo. tanta fé tenemos en nuestra democracia? La misma que ha llevado a nuestro propio pais a la guerra?, la que hace que los ricos sean mas ricos y los pobres más pobres? La que consiente que muera gente de sus paises vecinos, los mismos paises que está expoliando? A mi no me parece tan buena esta democracia, la verdad.

HAY UNA REVOLUCION EN AMERICA LATINA



Que hay una revolucion social en Latinoamerica? Ojala, ojala sea asi, y ojala este sea su plan...
Quizá tengamos nosotros que aprender de estos pueblos 'subdesarrollados', porque qué desarrollo queremos, tener movil o una sociedad mejor?

Quiza me pase de optimista, verdad? Puede ser, pero tengo tanta fé en que lo que hay puede cambiar, y soy tan feliz teniendo tanta fe... A parte, no es solo fe, es que lo creo, lo 'veo'

Ahora, lo de repartirse los beneficios del 'por que no te callas?'... que no se le vaya olla, que no se queje, y menos que lo comparta con el Rey!!



Oirle hablar merece la pena. Su discurso me gusta, me gusta y mucho. No se si lo que dice es verdad o mentira, seguramente mienta como todos, pero quizá menos.

Alguien sabia dela existencia de UNASUR?

Cordoba...

Aún hoy creo que ha sido un sueño, porque a dia de hoy aún me pregunto porqué me volvi!!!



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